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日志

夜疯子

热度 6已有 38 次阅读2020-10-26 00:17

这一篇日志的主题也将是我的新笔名,“风之幻想者”这个笔名欠下了许多的故事,这个名字里包含了我的起点,不成熟,懦弱,懒散,还有许多负面的时光。这并不是说这是一件坏事,我相信我会再度拾起这一个笔名,如果有理由的话,那是点燃我灵魂的瞬间。

以“夜”起名,于我而言意义深远,这就像毛毛虫进入蛹的状态,在无边际的黑暗世界里,承受新的环境里所有的苦难,寻求着蜕变的机会。究竟是坠入黑暗抑或宛如流星划过漫漫长夜,进入崭新的世界呢?在这一个未知的夜晚里,我会像一个疯子那样,不断地成长,直到黑暗将我吞噬殆尽,或者曙光从中爆发开来。

23年里,如果说我有17年在鸟笼里虚度着人生,6年在社会里摸爬滚打,以第三人称的方式看待着所有的善恶,私欲,梦想的存在意义,社会压抑梦想的方式;接触了数以千计的人,各个阶层,有总所周知的演员,有平凡且努力的打工者(刚踏入社会/年迈的工作人员),有人勤劳,有人麻木,有人只靠一张嘴,有人以梦想为粮食而前行。

我有回过家乡,看着从前一张张熟悉的面孔,他们大多还在求学,也有跟我一样打工的同学。我有对他们说过自己的想法,也聆听过他们的想法,平凡或特别,辉煌庞大抑或渺小,甚至是可笑,在迷茫的时光里我们都还在前行,这就足够了。

写到这里,我感到内心里的那股写作热能逐渐无力,就像泡沫被触碰后消失在世界。究竟是什么让我想写这一篇日志?思考了4分钟,一首歌的时间,我尝试去理解这样的自己;内心里除了无力,还有害怕,随着一点点地发掘,里面还有不甘和厌恶。我知晓了是“渴望”让我继续写着这篇日志。下一个点是“死亡”,我脑海里浮现而出的就是这个词,对于一个23岁的男人/男孩来说,这看似很遥远的词,却不知不觉成了挂在嘴边的词语。

最近承受了许多,或许都是些自以为的“承受”,听了许多伤人的话语,还有那种低俗的“有趣”,面对他人恶毒的言语,我淡然回答一句:“对啦,我那么差就不该活着。”或许这样的想法在很久以前就埋下了种子,所以我才能那么轻易地说出口。朋友的回答也并不让人失望。

A“那你就去死呀。”

B“你现在就去拿一把刀自杀呀。”

C"等等,你们有想过刀的感受没有呀。”

这些对话都用着笑容来装饰,这似乎很好笑,原来死亡早就成为可以开玩笑的玩意儿了。

今天又发生了类似的事件,不过只有A和B,就因为B叫了很多吃的,B说吃啦,吃不完的,而我吃了,然后我另外要叫茶喝,而B也要喝。之后茶来了,B问我多少钱,而我说了他那杯茶多少钱,也收了B的钱。A就放话说你就不觉得愧疚吗?

A“那你就去死呀。”

B“你去拿刀呀。”

我回答:“不行,C说过你们有想过刀的感受吗?”

话题结束,我不再言语,A似乎不爽,我们也没有说上一句话。

很多时候我都不明白人们在说出伤人的话时,究竟想要获得些什么?满足自己,讨不开心,想骂架?我虽然很常思考着东西而忽略现实(毕竟现实也并没有什么值得注意的),我并不是吝啬的人,也请过B吃东西,在这段手头拮据的时刻里,他们也请了我很多,我努力地工作着,等待着出薪水,我懂所有的恩惠都需要偿还,尤其是这种友情,虽是美好却也在某段时间里变质了。

对我来说,我偶尔期待着死亡,却又在某些时刻挣扎着生存,这矛盾的生存意志啊!或许我更应该回去家乡,但相比之下,亲情也没有多么高贵。大概上星期我的妈妈跟我通了个电话,她说她离开了家里,在我二姐的家里住着,(主要是跟爸爸,大姐,三姐和其他家人又发生了冲突,并叫我不要告诉他们),我也只是普通地回答着,关于家里我也越发冷漠了,这样的事情不断上演,要说是谁的错误,我说不上个所以来,毕竟我身在远方。但我其实知道答案,这不是谁的错误,我们只是活出了自己的模样,彼此的摩擦只是述说着我们不适合相处在一块儿。

在丧失温暖的蛹里,无惧生死,只渴求着那唯一破蛹的奇迹。也许家丑的确不可外扬,悲惨的事情不宜宣扬,我一如诞生时那样,只不过经历了23年,身心染上了伤痕和尘埃,在这讯息爆炸的时代里,我这么透明地述说自身,也不过是火柴在燃烧变成灰烬的一段描写。

这时我想起春上村树的一句话:“人是一瞬间变老的。”我在想人也是在一瞬间心死的,“心死”的养分是那一直以来被嘲笑的梦想,一直以来被欺负的肉体,一直以来被恶毒言语烙印的灵魂。

写完了这一篇日志,我是否从文字里获得救赎呢?或许我只是想留下足迹吧,证明我还活着。


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